Добавлено (07.04.2008, 16:10)
---------------------------------------------
ах да.....Василиска и hate_me анекдоты супер))))))))спасибо насмеялась))

*************
Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

**************
Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

**********
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает... Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Нука сволочь быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!

вообще, самая лучшая тема в форуме...без споров и всяких лекций=))) только позитив=))))

Добавлено (07.04.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Приходит мужик пьяный домой. Пошел в туалет, сидит, тужится. Жена проходит мимо, смотрит - свет в туалете. Взяла и выключила. И тут из-за двери раздается дикий крик: АААА!!!! ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!!!!!!!!!

=========================================================================

Напишу-ка я вам случай из моей жизни.

*************
Моя подруга выходила замуж. Ну, свадьбу отыграли, как положено, на второй день досидели то, что в первый не успели, а вечером пошли проветрить остаточные явления, предшествующего алкогольного опьянения.
Где гуляли не скажу, но не в центре, чтоб народ не пугать.
Короче, всем нам хорошо было, молодость в штанах плещет, ну и решили мы остроту ощущений испытать.

А проходили мы в тот момент мимо чьих-то садов-огородов. Ну и кто-то предложил слазить по клубнику.
(дома -то ведь ни у кого "конечно" этого не было)
Короче, нас была "толпа" человек шесть. Три на три. Жених с невестой, (пардон, муж с женой) тоже с нами.
.......Ну, мы тихонько, стараясь не шуметь, перелезли через забор(благо невысокий был), и, чуть ли не на цыпочках устремились к цели.
А полянка клубничная была в самом конце огорода........
И вот мы, стараясь без шороха, тихо шикая друг на друга и посмеиваясь, наконец то добрались к цели.

И, только распределились по местности,как вдруг, рядом,возле яблони, что-то грюкнуло.
И пацан, который был ближе всех к ней, как заорёт: а-а-а-а-........и рванул к "выходу"
Ну, мы, ясное дело, за ним ломанулись.
.........Когда выбрались и отдышались, стали спрашивать у него что-же всё-таки случилось?
Побелевший, тяжело дыша и сбиваясь, он рассказал.........
Оказывается, на клубнику тем летом сезон охоты открыт был, и хозяин дома решил подкараулить, кто ж это его продукты точит. Он не придумал ничего лучше, как залезть на дерево и караулить.
(Прям как в сказке про Ивана) ...Он залез на дерево, чтоб видно было, ну и от долгого ожидания, как на грех заснул. А когда мы стали шерудить по огороду,он, наверно решил поудобнее улечся, и не удержался, свалился вниз, сам не понимая, что происходит., и выпучил глаза на нашего хлопца.

Тот, естественно, от того, что рядом неожиданно что-то свалилось, да ещё глаза на него уставило. (а вы не забывайте, что это ночь была и только луна светила, а мы в чужом огороде.....)
Так пацан летел не разбирая дороги, чуть не наложив с испугу...
Мы потом так ржали! И до сих пор, иногда с удовольствием вспоминаю, как мы второй день свадьбы отметили...

Порция чёрненького юмора-

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
======================
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
======================
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
======================
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
======================
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
======================
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
======================
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
======================
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
======================
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
======================
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
======================

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
- Зайцы на корабле есть?..

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.