Мимо песочницы проходит мужик и видит, лежит на песке девочка пяти лет в позе звезды)))))типа руки , ноги в стороны. Мужик спрашивает её,- Девочка, что с тобой?..... Та приоткрыла один глаз, посмотрела на дяденьку и говорит-"Ну я и наигралась, блин!!!!!!!!!!"
*******************
Сидят на завалинке две престарелые подружки и жалуются на свое здоровье. Одна говорит, Ой, Матрена, я вся такая больная... и голова болит, и ноги крутит,и поясницу ломит.....
А та её спрашивает-" Слышь, Петровна, а это не от тебя ль давеча вечером участковый улизнул, Федька слесарь в 12 ночи уходил, Васька кучерявый под утро по тихому выходил?
--Ну вот, блин,Матрёна, один здоровый орган и то позавидовала!!!!!!!!

Добавлено (23.03.2008, 12:59)
---------------------------------------------
Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают =*(

Йшов по лiсу лiв голодний, злющiй, аж кипить..
бачить на тропинцi п`яний заець спить ....
вiн узяв його за вуха до вочей пiднiс ....
- Де ти знову нализався взяв би тебе бiс??
П`яний заець ворухнувся зiтхнув та сказав,:
- Шо старий, по мордi хочеш положи де взяв!

Привет Василиска! В киеве можна сбегать в лавру(хотя там скучновато), там же при лавре, есть музей миниатюр, стоит посмотреть, очень хороший музей ВОВ, даже мне интересно было. если увлекаешься литературой, есть квартира - музей Булгакова, такое себе мистическое местечко. В конце апреля, в мае, можно ехать в киевский ботанический сад(парк), красота неописуемая. по дороге в лавру есть много красивых мест, можем списаться в личке, скину фоты, посмотришь. Дешево и сердито можно покушать в сети заведений "Пузата хата"

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд -1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа -7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её 2 раза -21 руб.
4. Деве Марии сделал младенца(нового) - 11 руб.
5. Востановил Божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адама и Евы после искушения -13 руб.
7. Покрыл Марию-Магдалену 3 раза матом чтоб не блестела - 22 руб
8. Отделал Варвару у входа -18 руб.
9. Поправил ангела и вставил перо на место Святому Духу -2 руб.
10. Покрасил зад Мадонны лаком -12 руб
11. Удлинил конец Архангелу Михаилу -4 руб.
12. Разделил межи и поставил крест над всеми Святыми - 3 руб.
13. По разу покрыл всех жен Миротворцев -34 руб.
---------------------------------------------------------------------------------
ИТОГО: 134 руб

маляр пророков.

На счете имелась резолюция :

Церковному старосте== Оплатить этому богохульнику 134 руб.пока он не перепортил нам всех святых"
п/п. Настоятель - отец Варфонофий

Добавлено (29.03.2008, 00:37)
---------------------------------------------
Обязанности кота
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:

- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

----------------------

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

----------------------

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

- Вам на море, ему - в горы. Или наоборот.

Добавлено (31.03.2008, 13:12)
---------------------------------------------
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

Добавлено (31.03.2008, 13:14)
---------------------------------------------
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Добавлено (31.03.2008, 16:30)
---------------------------------------------
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен , икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель велел написать счет за проделанную работу. И вот чего он написал:
СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд -1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа -7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её 2 раза -21 руб.
4. Деве Марии сделал младенца(нового) - 11 руб.
5. Востановил Божьей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адама и Евы после искушения -13 руб.
7. Покрыл Марию-Магдалену 3 раза матом чтоб не блестела - 22 руб
8. Отделал Варвару у входа -18 руб.
9. Поправил ангела и вставил перо на место Святому Духу -2 руб.
10. Покрасил зад Мадонны лаком -12 руб
11. Удлинил конец Архангелу Михаилу -4 руб.
12. Разделил межи и поставил крест над всеми Святыми - 3 руб.
13. По разу покрыл всех жен Миротворцев -34 руб.
---------------------------------------------------------------------------------
ИТОГО: 134 руб

маляр пророков.

На счете имелась резолюция :

Церковному старосте== Оплатить этому богохульнику 134 руб.пока он не перепортил нам всех святых"
п/п. Настоятель - отец Варфонофий

ухахахахаха..... я валялась просто пол часа со смеху!!!! Спасибо!

Добавлено (31.03.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Крупная фирма. Босс решил ужесточить контроль на рабочих местах и дал указание админу блокировать сайты, не связанные с работой.
День первый. Забаннил админ однокласников и контакты. Все сидят, ходят курить.
День второй. Все ушли в аську.
День третий. Админ заблочил аську.
День четвертый. Народ пошел на всякие развлекательный сайты, типа liveinternet, fishka.ru...
День пятый. Заблочил админ и это.
Понедельник. Смотрит админ, народ сидит на job.ru, rabota.ru. И решил, что нельзя лишать народ удовольтвий, надо что-то и разрешить...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!