На волне!
|
|
Василиска | Дата: Суббота, 22.03.2008, 19:44 | Сообщение # 16 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Из репертуара про маленькую девочку. Мимо песочницы проходит мужик и видит, лежит на песке девочка пяти лет в позе звезды)))))типа руки , ноги в стороны. Мужик спрашивает её,- Девочка, что с тобой?..... Та приоткрыла один глаз, посмотрела на дяденьку и говорит-"Ну я и наигралась, блин!!!!!!!!!!" ******************* Сидят на завалинке две престарелые подружки и жалуются на свое здоровье. Одна говорит, Ой, Матрена, я вся такая больная... и голова болит, и ноги крутит,и поясницу ломит..... А та её спрашивает-" Слышь, Петровна, а это не от тебя ль давеча вечером участковый улизнул, Федька слесарь в 12 ночи уходил, Васька кучерявый под утро по тихому выходил? --Ну вот, блин,Матрёна, один здоровый орган и то позавидовала!!!!!!!!
|
|
| |
Leopold | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 11:59 | Сообщение # 17 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог: Я: Ну как вчера откатались? Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал Я: Решил что пора исповедоваться наверное **************************************** Заголовок с ленты: "США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев" демократия, х*лиДобавлено (23.03.2008, 12:59) --------------------------------------------- Она: А сколько тебе лет на вид? Я: А хрен его знает. Она: Ну девушки сколько дают? Я: Они вообще не дают =*(
|
|
| |
Василиска | Дата: Понедельник, 24.03.2008, 10:18 | Сообщение # 18 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Стих......... Йшов по лiсу лiв голодний, злющiй, аж кипить.. бачить на тропинцi п`яний заець спить .... вiн узяв його за вуха до вочей пiднiс .... - Де ти знову нализався взяв би тебе бiс?? П`яний заець ворухнувся зiтхнув та сказав,: - Шо старий, по мордi хочеш положи де взяв!
|
|
| |
Скромняга | Дата: Вторник, 25.03.2008, 13:34 | Сообщение # 19 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
| "Хочу съездить в Киев, ни разу там не была, кто был,посоветуйте, что можно посмотреть, кроме Хрещатика" Привет Василиска! В киеве можна сбегать в лавру(хотя там скучновато), там же при лавре, есть музей миниатюр, стоит посмотреть, очень хороший музей ВОВ, даже мне интересно было. если увлекаешься литературой, есть квартира - музей Булгакова, такое себе мистическое местечко. В конце апреля, в мае, можно ехать в киевский ботанический сад(парк), красота неописуемая. по дороге в лавру есть много красивых мест, можем списаться в личке, скину фоты, посмотришь. Дешево и сердито можно покушать в сети заведений "Пузата хата"
самая умненькая и красивенькая
|
|
| |
SpinogrИzk@ | Дата: Вторник, 25.03.2008, 17:10 | Сообщение # 20 |
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| 10 способов убить себя тапком 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
|
|
| |
Kalipso | Дата: Вторник, 25.03.2008, 18:54 | Сообщение # 21 |
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| Как развлечься вечером ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
*В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. Раневская *Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.
Сообщение отредактировал Kalipso - Вторник, 25.03.2008, 18:55 |
|
| |
[D]ani | Дата: Среда, 26.03.2008, 00:03 | Сообщение # 22 |
АРХИтектор
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
| http://bash.org.ru/
|
|
| |
[D]ani | Дата: Среда, 26.03.2008, 13:41 | Сообщение # 23 |
АРХИтектор
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
| http://www.korova.ru/humor/ :D тут позитива навалом!
|
|
| |
Василиска | Дата: Среда, 26.03.2008, 20:10 | Сообщение # 24 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен , икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель велел написать счет за проделанную работу. И вот чего он написал: СЧЕТ 1. Увеличил небеса и прибавил звезд -1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа -7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её 2 раза -21 руб. 4. Деве Марии сделал младенца(нового) - 11 руб. 5. Востановил Божьей матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адама и Евы после искушения -13 руб. 7. Покрыл Марию-Магдалену 3 раза матом чтоб не блестела - 22 руб 8. Отделал Варвару у входа -18 руб. 9. Поправил ангела и вставил перо на место Святому Духу -2 руб. 10. Покрасил зад Мадонны лаком -12 руб 11. Удлинил конец Архангелу Михаилу -4 руб. 12. Разделил межи и поставил крест над всеми Святыми - 3 руб. 13. По разу покрыл всех жен Миротворцев -34 руб. --------------------------------------------------------------------------------- ИТОГО: 134 руб маляр пророков. На счете имелась резолюция : Церковному старосте== Оплатить этому богохульнику 134 руб.пока он не перепортил нам всех святых" п/п. Настоятель - отец Варфонофий
|
|
| |
SpinogrИzk@ | Дата: Суббота, 29.03.2008, 00:37 | Сообщение # 25 |
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... Добавлено (29.03.2008, 00:37) --------------------------------------------- Обязанности кота — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. — Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Сообщение отредактировал SpinogrИzk@ - Суббота, 29.03.2008, 00:38 |
|
| |
lis | Дата: Воскресенье, 30.03.2008, 11:11 | Сообщение # 26 |
Старый ЛиС
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую. ---------------------- Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора. ---------------------- Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам. ---------------------- - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему - в горы. Или наоборот.
|
|
| |
Deathrain | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 13:14 | Сообщение # 27 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!..Добавлено (31.03.2008, 13:12) --------------------------------------------- На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую. Добавлено (31.03.2008, 13:14) --------------------------------------------- Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
|
|
| |
BloodMary | Дата: Понедельник, 31.03.2008, 21:20 | Сообщение # 28 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Весло у вас тут!!! Добавлено (31.03.2008, 16:30) --------------------------------------------- Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен , икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель велел написать счет за проделанную работу. И вот чего он написал: СЧЕТ 1. Увеличил небеса и прибавил звезд -1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа -7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её 2 раза -21 руб. 4. Деве Марии сделал младенца(нового) - 11 руб. 5. Востановил Божьей матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адама и Евы после искушения -13 руб. 7. Покрыл Марию-Магдалену 3 раза матом чтоб не блестела - 22 руб 8. Отделал Варвару у входа -18 руб. 9. Поправил ангела и вставил перо на место Святому Духу -2 руб. 10. Покрасил зад Мадонны лаком -12 руб 11. Удлинил конец Архангелу Михаилу -4 руб. 12. Разделил межи и поставил крест над всеми Святыми - 3 руб. 13. По разу покрыл всех жен Миротворцев -34 руб. --------------------------------------------------------------------------------- ИТОГО: 134 руб маляр пророков. На счете имелась резолюция : Церковному старосте== Оплатить этому богохульнику 134 руб.пока он не перепортил нам всех святых" п/п. Настоятель - отец Варфонофий ухахахахаха..... я валялась просто пол часа со смеху!!!! Спасибо! Добавлено (31.03.2008, 21:20) --------------------------------------------- Крупная фирма. Босс решил ужесточить контроль на рабочих местах и дал указание админу блокировать сайты, не связанные с работой. День первый. Забаннил админ однокласников и контакты. Все сидят, ходят курить. День второй. Все ушли в аську. День третий. Админ заблочил аську. День четвертый. Народ пошел на всякие развлекательный сайты, типа liveinternet, fishka.ru... День пятый. Заблочил админ и это. Понедельник. Смотрит админ, народ сидит на job.ru, rabota.ru. И решил, что нельзя лишать народ удовольтвий, надо что-то и разрешить...
Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (В. Гюго)
|
|
| |
[D]ani | Дата: Вторник, 01.04.2008, 16:37 | Сообщение # 29 |
АРХИтектор
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
| такс, я тож пару анекдотов вспомнил=)) В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
|
|
| |
BloodMary | Дата: Вторник, 01.04.2008, 16:47 | Сообщение # 30 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| про билет - это жестоко!!!
Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (В. Гюго)
|
|
| |