|
На волне!
|
|
| Василиска | Дата: Пятница, 04.04.2008, 10:06 | Сообщение # 46 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| ********
 =======Перхоть? Не расстраивайтесь, значит ваша голова на месте! ******** Гоги, пачиму у миня фанарик не горит?
Гоги достает батарейку смотрит и говорит
-ВАХ! Види-и-шь, здесь написана : ДУРА СЕЛ. ******** Ходит Раскольников по комнате с топором и соображает:
-Где бы побольше бабок срубить? ********
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, значит вам пора в отпуск. ********* Идёт парень по тротуару, а впереди девушка: фигурка точёная, походочка-лодочка, от бедра,.......ну просто ангел во плоти......мысли сами вокруг "познакомиться" крутятся.......но как?
Ну, мужская смекалка великая вещь:
- Ой, девушка, извините, пожалуйста, но у вас там, сзади нитка прилипла........
- Где, на ж...опе что-ли?
- Ой, девушка, такая красивая, а так выражаетесь?.. И слова-то такого нет........
- Да? Как ж...опа так есть? А слова значит нет? ********* Сидят двое: Ну что, пойдём разбавим воду соком?
-Каким соком?
-Жулудочным.
|
| |
| |
| [D]ani | Дата: Пятница, 04.04.2008, 16:06 | Сообщение # 47 |
АРХИтектор
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Награды: 2
Репутация: 7
Статус: Offline
|  :D :D суперские анекдотики)
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Суббота, 05.04.2008, 09:40 | Сообщение # 48 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| ==Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит в туалете кто-то есть. *********** После свадьбы молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшись,новоиспеченый муж, 3 минуты не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена вздохнув....
-Хорошенькое начало! ************ Игра "Поле чудес" Вопрос: -Президент США?
-Не знаю.
-Ну три буквы?
-Правда не знаю!
-Ну вторая буква "У"
- .....Чё, серьёзно?? *********************
Совет хозяйкам: Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовте детей, умойте их, причешите, переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник, и постарайтесь себя украсить, -например повяжите на голову бант.
В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти ежедневно на службе ради вас. Молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, можете с ним заговорить
|
| |
| |
| Скромняга | Дата: Суббота, 05.04.2008, 11:45 | Сообщение # 49 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
| 1.Чем девушка отличается от снега? Снег сначала ложится, а потом тает.
2.Фирма «Microsoft» выпустила новый продукт: абсолютно надёжный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.
3.Если всех вокруг задолбала работа, то дятел сам задолбает любую работу.
4. Понравившаяся вам женщина обратит на вас внимание, если вы станете её мужем.
5.Если вам стало плохо, попроуйте приложить к телу носилки.
6.В чём смысел жизни? Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.
7.Я деньги не люблю. Но предпочитаю их всему остальному…
8.Почистить бы вам мозги и запихать в прорубь.
9.Стойте прямо - без глупостей.
10.Налево – это куда нужно ходить по команде, а не по недоразумению.
11.Отдавание концов должно происходить медленно, без тревоги и суеты.
12.Женщина – это то, во что непременно вляпаетесь на гражданке.
13.Мы и при сухом законе не просыхали.
14.Чего только не приходит в голову, когда думаешь задним местом.
15.Первая любовь кажется последней, пока не встретишь вторую.
16.Когда я занимаюсь с женщинами – они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут…Я стоматолог.
17.Хором будете запевать, им же пойдёте чистить зубы.
18.Не умирайте, это портит цвет лица.
самая умненькая и красивенькая
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Суббота, 05.04.2008, 20:56 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Прикольно, хи-хи-хи 
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Суббота, 05.04.2008, 23:23 | Сообщение # 51 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*****
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия
*******
Жизнь коротка - но успевают же испортить
****
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!..
******
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
*****
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
-"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 11:49 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
|
=Отец спрашивает Вовочку:
-Ну сын, ты уже большой стал, выбрал уже кем хочешь быть?
-Да, пап, хочу быть мойщиком бассейнов.
-И всё?
Нет, ещё садовником, сантехником, разносчиком пиццы....
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
-Слышь, мать, похоже он всё-таки нашёл ту кассету!!
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 20:10 | Сообщение # 53 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся нарик. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...Добавлено (06.04.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?" Добавлено (06.04.2008, 19:01)
---------------------------------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать... Добавлено (06.04.2008, 19:58)
---------------------------------------------
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает! Добавлено (06.04.2008, 20:07)
---------------------------------------------
"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало... Добавлено (06.04.2008, 20:10)
---------------------------------------------
Бог придумал спам,чтобы отомстить людям за то,что они достают его молитвами.
|
| |
| |
| BloodMary | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 21:54 | Сообщение # 54 |
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Надпись на асфальте в Коломенском парке: ТАЖИКИСТАН! Хохотали до упаду.
Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(В. Гюго)
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 22:33 | Сообщение # 55 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
|
| |
| |
| Kalipso | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 22:37 | Сообщение # 56 |
Подполковник
Группа: Друзья
Сообщений: 107
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
| SpinogrИzk@, вот спасибо за историю, я валяюсь :))))))))
*В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. Раневская
*Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Воскресенье, 06.04.2008, 23:29 | Сообщение # 57 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
****
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина
****
Один мужик приходит к другому бухнуть.
Видит у того таз на стене висит. Cпрашивает:
-Это что?
-А это часы говорящие!
-Как это?
Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос:
-Тварь, два часа ночи!!!!!
*****
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама }{опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
****
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. 3 года ведет, никак запомнить не может!
***
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла
****
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту вскакивает и, стуча зубами, лезет обратно в горящий танк.
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 08:23 | Сообщение # 58 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни». ************
Долго- долго скакал Иван Царевич. Три дня и три ночи скакал.
Пока у него скакалку не отобрали.
|
| |
| |
| Leopold | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 14:04 | Сообщение # 59 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (dachnik) Тут было несколько прикольных стишков, хочу добавить ещё один.
Ты ушёл. Но я жду, я не плачу.
В это утро чудесного дня,
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь позвал ты меня.
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Джинсы новые супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолёта,
Подавись баклажанной икрой…
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню, защищу, затушу!
Эм....а кто это написал(ник)?
|
| |
| |
| hate_me | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 14:50 | Сообщение # 60 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 40
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
| Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек
***
"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...
***
Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
***
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!
***
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
***
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
***
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
***
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.
***
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!
***
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
***
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
***
В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.
***
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
***
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
***
Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.
***
Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?
***
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!
***
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
***
Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
***
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
***
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!
***
Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...
***
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
***
Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.
|
| |
| |
