Проверка боеготовности
(комедийная сценка в 6-ти действиях) Действие первое: тайна наряда Катюши.
Немец: и зачем Катюше эти пээмы, если у нее такое грозное оружие с названием ванька-встанька?
Катин отец: какое там еще оружие?! Обыкновенная детская игрушка – неваляшка.
Действие второе: Катюша и Тачанка.
Махно: дворнягу в станковой максим загнуздали! Прекрасная конармейская бричка! Предпримем инспекционную поездку по проверке боеготовности у француженок. Маршрут: Базилевщина – Усок – Палеевка.
Катюша: нет вы, Нестор Иванович, посмотрите. Какой прекрасный наряд из ремней и пээмов! Как красиво торчат со всех сторон!
Махно: ладно, Катька, садись. Не знаю как у французов, а немцы потеряют свои головы это точно. Поехали! Курдута, запевай!
Курдута: Ты лети с дороги птица.
Зверь, с дороги – уходи.
Видишь облако клубится,
Кони мчатся впереди.
Действие третье: Махно в Базилевщине.
Махно: где француженки?
Владимир Лось: все женское и другое население сел Базилевщина, Белица, Деряжня, Шатрищи, Паперня демобилизовано для рытья 1.5 км противотанкового рва в излучине пологих берегов реки Ивотка возле села Паперня, где ожидается наступление английских танков, которые разгружаются с платформ на железнодорожной станции Янполь. Меня, как бывшего наполеоновского гренадера оставили охранять село.
Действие четвертое: Махно в селе Усок.
Махно: где француженки?
Поселянин: все женщины убежали в соседнее село Палеевка где какие-то женские наряды привезенные с Парижа раздают бесплатно. Остались одни французы, но у них траур: генерал юстиции Владимир Акимович Базыль покончил с собой после повторной женитьбы с некоей юной особой моложе его в два с половиной раза (58 лет и 23). Его предыдущая супруга вроде-бы дажа довольна. Такова психологическая реальность: женщины более жестоки чем мужчины.
Действие пятое: Махно в Палеевке.
Махно: ты смотри! В Палеевке даже дворняга начала скулить по-французски: мы-нет.
(после проведения проверки Махно перед строем доложил о ее результатах)
Махно: вот что Жозефина. Проведенная проверка показывает, что боеготовность вверенного тебе в командование рабоче-крестьянского женского батальона ни в какую древнегреческую пи не лезет. Каждая боевая единица хранит свой революционный наган в таком потайном месте от которого в его стволе мгновенно появляется налет ржавчины. Боевая команда «ложись!» понимается к выполнению неправильно. Сама никак не можешь быть полковником, а только подполковником. Положительным моментом боеготовности является дополнение нижней униформы двумя ажурными покрытиями.
(Нагло и бесцеремонно задрав подол продемонстрировал перед всеми как он лазил по Эйфелевой башне в Париже и башне Шухова в Конотопе. Жозефина стояла вытянувшись по стойке «смирно!», как статуя, и не пошевельнулась, продемонстрировав надлежащую выдержку и хладнокровие. О чем она думала в тот момент и не шарахнуло ли из французской мортиры, - только ей известно.)
Действительно, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает, - заметил Махно и обратился до Кати; - тебе, Катерина, следует это позаимствовать: вечно чем-то сверкаешь сквозь ремни и пээмы. Все! Возвращаемся на базу.
(проверяющие уселись в тачанку)
Курдута: застрочил из пулемета пулеметчик молодой...
(пули засвистели над головами выстроившегося на плацу воинского подразделения. Команда полковника Жозефины «ложись!» была выполнена безупречно. Тачанка, рванув с места и подняв облако пыли, мгновенно исчезла за поворотом среди домов.)
Катерина: а не заехать ли нам к ляхам в Мироновку? Это совсем здесь рядом!
Махно: да нет. Там ты сразу лишишься всех своих парабеллумов и ремней, оставшись в одной портупее. А если пан Володыевский вложит свою саблю в ножны то и еще кое-чего.
Действие шестое: обсуждение после проверки.
Жозефина: могу сказать, если это кого-то интересует. Как могла мортира не шарахнуть, если он уперся указательным пальцем руки после ее движения по правой, а затем большим пальцем руки после ее движения по левой!
Подхорунжая Сова: то что один чулок выше, а второй ниже – ладно. Но вот то, что надо почаще ходить в баню, или принимать душ или ванную, - проверяющие не заметили.
Хорунжая Филина: все ты сычишь и наводишь тень на плетень. Почисти лучше свои пёрышки после выполнения боевой команды ездового-пулеметчика Курдуты.
Добавлено (04.07.2008, 03:07)
---------------------------------------------
Коллективное стихотворчество
Поэтесса Раиса Анатольевна Пономаренко:
Лабиринты дорог.
Перекрестки путей.
Знаю точно: смогла б,
Если б ты захотел.
Николай Борода:
Я б тебе засадил
Всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
Семена этих роз.
Только жаль не стоит
Эта роза в стакане...
Аудитория:
И почему ты, Коля, прервал свое бессмертное и неувядаемое стихотворение на самом интересном месте?!
Коля:
Увы! Моя муза не пожелала его завершить, растворившись в сакральности Вселенной.
Критик:
Какой там еще "Коля" если ответ дал истинный Поэт с прекрасным юмористическим четверостишием. Если кому оно не нравится, пусть составит лучшее.
Философ «Я»:
Только жаль
Не стоит моя роза в стакане...
Потому что стакан и не стоит тех роз...
Философ «Не Я»:
Философу «Я»: Вас понял."Стакан не стоит у тех роз". Согласен. Как он может стоять, если вся сакральная энергия ушла в ином направлении. В нашем случае - в стихи.
Поэт:
Получилось прекрасное стихотворение с названием «Подстриженная борода»
Подстриженная борода
Я б тебе засадил
Всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
Семена этих роз.
Только жаль не стоит
Эта роза в стакане,
Потому что стакан
Не стоит у тех роз.
Петр Сологуб:
Б - долой, если б ты мне - потому сто.
Поэт:
Я тебе засадил
Всю аллею цветами.
Потому что дала
Семена этих роз.
Первый богослов:
Для тебя засадил всю аллею...
Воистине неисчерпаема тема о непорочности зачатия девой Марией.
Второй богослов:
Давно уже исчерпалась! Все согласны: это возможно - ветром могло занести!
Поэт с Украины:
Для тебе посадив
Цю ялинку чудову.
Все тому що дала
Ты натхнення мен1.
Философ «Я»:
Ах, как я довольна исчезновением смехотрона. Пусть только еще раз здесь появится.
Смехотрон:
Появился.
Смеяться право не грешно над тем что кажется смешно.
Три минуты смеха заменяют один стакан сметаны,- утверждают психологи.
Добавлено (04.07.2008, 03:09)
---------------------------------------------
Перекресток
(Вливаясь с трех сторон через перекресток, тяжело ступая и поднимая пыль, проходят солдаты австрийской армии с ранцами за плечами, возвращаясь с военно-полевых учений. В центре перекрестка стоит запряженный шестеркой лошадей тарантас с далеко видными на нем большими цифрами «91» командира полка. Император Австро-Венгрии Франц-Иосиф 1 объезжая перекресток на автомобиле по окружной дороге удивляется.)
Франц-Иосиф 1:
И почему это тарантас 91-го Будейовицкого полка стоит на перекрестке? Бензин у них кончился что-ли? Надо в этот полк направить инспекцию.
(Военные инспектора приступили к проверке.)
Поручик Лукаш:
Опять забываешь о своих обязанностях! Полей розу!
Роза:
Иш ты шутники! Окатили ведром воды с балкона! Да я на вас иск подам за нанесение морального и материального ущерба!
Адвокат:
Ну знаете, Розалия Карловна. Иск мы подать можем, но сможем ли мы его выиграть?! Другое дело, если бы вы после этого ливня лежали на земле и просили прохожего позвонить в скорую.
Историк:
Удивительные чудеса происходят в военных ведомствах. Поливальщик роз забыл о своих обязанностях и в результате испарился резервный запас бензина для полевых учений. Само собой понятно, что император Франс-Иосиф 1 сместил командира полка. И кто виноват? Конечно женщины. Стаканы не стоят тех роз!
Добавлено (11.07.2008, 04:37)
---------------------------------------------
Красноармеец:
Эх тачанка-ростовчанка
наша гордость и краса!
Василий Иванович:
А я и не знал что Анка с Ростова.
и далее 
