|
На волне!
|
|
| Василиска | Дата: Среда, 23.04.2008, 11:00 | Сообщение # 121 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Глаза – зеркало не только души, но и тела. Слезоточивость глаз говорит о дефиците калия в организме, расширенные зрачки – о нервозности и беспокойстве. Покраснение глаз свидетельствует о нарушении кровеносного давления, часто внутримозгового. По форме глаз можно легко определить психологический портрет. Круглые глаза характерны для вспыльчивых натур, но вспышки эти ненадолго. Круглых глаз никогда не бывает у мстительных людей. Раскосые миндалевидные глаза говорят о жесткости. Так, во всяком случае, считали в старину. А сейчас охотно допускается, что такие глаза свидетельствуют о тонкости натуры и чувствительности. Миндалевидные глаза с опущенным вниз краешком выдают склонность к меланхолии. Их обладатели любят заниматься спортом. Глубоко посаженные глаза говорят о богатом внутреннем мире. Люди с такими глазами склонны все анализировать и с недоверием относятся к окружающим. Выпуклые глаза отражают ярко выраженную чувствительность и преобладание здравого смысла.
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Среда, 23.04.2008, 11:06 | Сообщение # 122 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Четверг, 24.04.2008, 08:57 | Сообщение # 123 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. 
|
| |
| |
| amsterdam | Дата: Четверг, 24.04.2008, 12:59 | Сообщение # 124 |
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote xxx: а почему у них айпишники одинаковые?
yyy: прикинь чувак, у них ещё и дети общие..
БОР
Вороне как то бог подал на проц 4 вольта(с)
Сообщение отредактировал amsterdam - Четверг, 24.04.2008, 13:00 |
| |
| |
| Пиранья | Дата: Четверг, 24.04.2008, 13:43 | Сообщение # 125 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ой! Как у вас тут здорово! Еще немного поизучаю и, может быть, поселюсь.
С волками жить, по-пираньи кусаться...
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Четверг, 24.04.2008, 16:08 | Сообщение # 126 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "блин,а я знаю как?????!!!") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.Добавлено (24.04.2008, 16:08)
---------------------------------------------
Vimma:я пила три топора
lotrek:я дрель четыре паяльника
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Четверг, 24.04.2008, 19:15 | Сообщение # 127 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Пиранья селись, селись.......
SpinogrИzk@,  ^_^ вот так и живем......... Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по коридору, а сзади раздаются чьи-то шаги,
и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!! Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией... Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Четверг, 24.04.2008, 19:35 | Сообщение # 128 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Ой, не могу, щас ещё напишу, до завтра не выдержу. Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
*********************************** Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***************************************************** Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя подходит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!
*******************************************************
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Пятница, 25.04.2008, 14:20 | Сообщение # 129 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| 
jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пох, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
******
ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.
*************
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
**********
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
*********
ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: нинаю +)
*************
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ппц.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. я труп....
**********
ZC:кот сволочь отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
|
| |
| |
| Скромняга | Дата: Пятница, 25.04.2008, 20:14 | Сообщение # 130 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
| блин, улыбнуло со страшной силой. ржу................ не смеюсь, а именно ржу
самая умненькая и красивенькая
|
| |
| |
| (=Солнце_АйSsss=) | Дата: Пятница, 25.04.2008, 22:07 | Сообщение # 131 |
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| 1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком ) 17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Суббота, 26.04.2008, 00:40 | Сообщение # 132 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| (17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
**************
Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения? sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86 Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.
*************
Веснушка (09:31:54 20/09/2007)
у нас же горе Веснушка (09:31:58 20/09/2007)
котенок умер Кактус (09:33:12 20/09/2007)
что с ним? Веснушка (09:33:22 20/09/2007)
умер блин..!! Кактус (09:33:26 20/09/2007)
что сказал ветеринар? Веснушка (09:33:43 20/09/2007)
умер!!!
***********
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
************
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
***************
|
| |
| |
| Василиска | Дата: Суббота, 26.04.2008, 16:44 | Сообщение # 133 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 322
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..." ***
Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана. ***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой. ***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
|
| |
| |
| (=Солнце_АйSsss=) | Дата: Суббота, 26.04.2008, 17:28 | Сообщение # 134 |
|
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| прикольно
я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
|
| |
| |
| SpinogrИzk@ | Дата: Среда, 30.04.2008, 13:35 | Сообщение # 135 |
|
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 216
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
| Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
*************
она:
это я к тому, то хочу похвастаться - впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4 он:
а остальные две?
он:
извини не удержался...
*************
ph.d. (16:23:19)
чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей
ph.d. (16:23:35)
поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей
ph.d. (16:23:36)
ждите
ph.d. (16:53:38)
выкиньте нах*й!
|
| |
| |
