Вторник, 17.10.2017, 13:04
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Модератор форума: Василиска 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
На волне!
ВасилискаДата: Понедельник, 19.05.2008, 09:52 | Сообщение # 211
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (SpinogrИzk@)
Прикрепления: 9199839.jpg

класс!
 
ВасилискаДата: Понедельник, 19.05.2008, 09:56 | Сообщение # 212
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (apostol)
люди скиньте какую нибудь ссылку где можно посмотреть фильмы в режиме он-лайн

лови....
http://cinemaxx.ru/index.php
http://www.doseng.org/

http://www.intv.ru/?advert=e-golder
http://www.onlinecinema.org/
http://www.super-expres.ws/
http://kosagor.com/
http://kinomir.org/
http://new-online.net.ru/

 
DeathrainДата: Среда, 21.05.2008, 02:34 | Сообщение # 213
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
гыгыгы. много прикольного, но, много сверх пошлого.
 
ВасилискаДата: Среда, 21.05.2008, 13:33 | Сообщение # 214
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
 
BloodMaryДата: Среда, 21.05.2008, 21:42 | Сообщение # 215
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
happy ну это уж кому как повезет. Хотя иногда вместо принца не, остается лишь конь!!!! smile smile smile

Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(В. Гюго)
 
ВасилискаДата: Пятница, 23.05.2008, 12:14 | Сообщение # 216
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы: вы одни, вы в лесу, и тишина,
Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте.
Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.

Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте.
Лезьте на березу. попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света.
Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад. если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину.
Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее.
Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать. если вы проголодались, ешьте все.

Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

 
SpinogrИzk@Дата: Пятница, 23.05.2008, 14:13 | Сообщение # 217
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin супер ваще)))))))

 
ВасилискаДата: Среда, 28.05.2008, 08:54 | Сообщение # 218
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Петю на дно перед тем положил.
*************************************

Девочка в поле какашку нашла,
Какашку нашла и домой принесла,
"Брось эту гадость!",- отец ей сказал,
Долго папаша очки протирал.

******************
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

*******************
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена
на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в
кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 
ВасилискаДата: Среда, 28.05.2008, 19:38 | Сообщение # 219
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
..
Прикрепления: 4931916.jpg(29Kb)
 
BloodMaryДата: Четверг, 29.05.2008, 09:27 | Сообщение # 220
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории, потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент, и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
****
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
***


Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(В. Гюго)
 
ВасилискаДата: Четверг, 29.05.2008, 11:13 | Сообщение # 221
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (BloodMary)
а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".

Супер, препод молоток! happy

 
DeathrainДата: Среда, 04.06.2008, 00:32 | Сообщение # 222
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
побольше бы таких преподов!!!
 
ВасилискаДата: Среда, 04.06.2008, 14:02 | Сообщение # 223
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

 
SpinogrИzk@Дата: Пятница, 06.06.2008, 16:33 | Сообщение # 224
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Рассказ охотника
Рассказывает охотник:

Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!

Рассказывает ружье:

Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:

Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....


 
ВасилискаДата: Пятница, 06.06.2008, 20:30 | Сообщение # 225
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Надо ж так нажраться!!!

*****************************************************************************************

 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |