Суббота, 16.12.2017, 03:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Модератор форума: Василиска 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
На волне!
(=Солнце_АйSsss=)Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 20:19 | Сообщение # 196
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

Добавлено (11.05.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Матерь божья!!!!!!!!

Добавлено (11.05.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Добавлено (11.05.2008, 20:09)
---------------------------------------------
Для любителей русского языка:
у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Добавлено (11.05.2008, 20:13)
---------------------------------------------
Сидит девушка у стоматолога
Удаляют зуб - рот в заморозке
Тут у нее телефон звонит
Стоматолог берет трубку.
- Але кто это!
- Это муж.
- Подожди немного,
я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Добавлено (11.05.2008, 20:19)
---------------------------------------------
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.


я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
 
ВасилискаДата: Воскресенье, 11.05.2008, 20:59 | Сообщение # 197
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

 
SpinogrИzk@Дата: Воскресенье, 11.05.2008, 21:02 | Сообщение # 198
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."
*************
Ворд, сцуко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.
***************


 
(=Солнце_АйSsss=)Дата: Вторник, 13.05.2008, 19:48 | Сообщение # 199
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
про переличку мальчика и девочки отжог)))) хех.

Добавлено (13.05.2008, 19:47)
---------------------------------------------
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Добавлено (13.05.2008, 19:48)
---------------------------------------------
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.


я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
 
ВасилискаДата: Четверг, 15.05.2008, 20:44 | Сообщение # 200
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

*********************

..

Прикрепления: 7878022.jpg(21Kb)
 
SpinogrИzk@Дата: Пятница, 16.05.2008, 16:26 | Сообщение # 201
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
<милашка> прива
<Лайт> привет
<милашка> слышь, почему я не могу писать в окно
<Лайт> потому что ты девочка, не достаешь


 
ВасилискаДата: Суббота, 17.05.2008, 08:08 | Сообщение # 202
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

************************
Помогите, насилуют! Прибежали, помогли.......
tongue

*******************
Везут зять, дочка и внучка прах тещи из крематория.
Дочка:
— Урну поставим на любимую мамину клумбу.
Внучка:
— На рояль! Бабушка так любила музыку!
Зять:
— Ни фига! Засыплю в песочные часы! Пусть еще поработает!

....

Прикрепления: 6026411.jpg(18Kb)
 
SpinogrИzk@Дата: Суббота, 17.05.2008, 13:21 | Сообщение # 203
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
1:
в нашем городе активно развиваются кластерные вычисления, многозадачные вычисления, IT сфера...

2:
знаешь, звучит как "В нашем городе активно развивается алхимия, изобретено колесо и почти открыт способ добычи огня..."
**********
Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлойжизни меня убили тараканы...
**************
<Odin> рыдаю
<Odin> тут по работе в Яндексе искал название правильное станции железнодорожной
<Odin> нашел
<Odin> Интернет-газета Ямало-Ненецкого автономного округа "Ямал-Информ"
<Odin> На железнодорожной станции Тасовей Надымского района произошел пожар в жилой, деревянной бочке.
***********


 
BloodRainДата: Суббота, 17.05.2008, 13:29 | Сообщение # 204
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (SpinogrИzk@)
Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлойжизни меня убили тараканы...

А меня убили пауки......много пауков........таких страшных и противных.........мохнатых.......аааааааааааааааааааааа!!!!! wacko


 
(=Солнце_АйSsss=)Дата: Суббота, 17.05.2008, 17:58 | Сообщение # 205
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Добавлено (17.05.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:
- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!

Добавлено (17.05.2008, 16:45)
---------------------------------------------
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!

Добавлено (17.05.2008, 16:48)
---------------------------------------------
Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Добавлено (17.05.2008, 16:51)
---------------------------------------------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Добавлено (17.05.2008, 16:54)
---------------------------------------------
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Добавлено (17.05.2008, 16:56)
---------------------------------------------
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Добавлено (17.05.2008, 17:00)
---------------------------------------------
А вот загадки из детского журнала "Мурзилка", советских времён.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

Добавлено (17.05.2008, 17:03)
---------------------------------------------
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Добавлено (17.05.2008, 17:12)
---------------------------------------------
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку...

Добавлено (17.05.2008, 17:12)
---------------------------------------------
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Добавлено (17.05.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Добавлено (17.05.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Обычная семья: тесть, теща, жена и муж. Муж как обычно уходит на работу, а жена с родственниками остается готовить обед. Потом они пообедали и оставили гору посуды... и никто не хотел мыть посуду. Тогда они заключили пари, что кто проговориться тот моет посуду... Вот сидят они молчат..... Возвращается муж с работы, поздоровался со всеми, они молчат... пообедал, они молчат... потом решил повеселиться, подсел к жене, поцеловал её - молчит, за сиську лапнул - молчит, ну он взял ее и вы.бал.... потом тоже самое с тещей проделал, а тоже молчит.... пошел покурить на балконе, да губу обжег, выходит и спрашивает:
- У нас вазелин есть???
Тут тесть не выдерживает:
- Ну вы как хотите, а Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!

Добавлено (17.05.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все pавно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все pавно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все pавно, я, в общем, слепой...
- Hу а х.й - то у вас есть?
- А чем я, по-вашему, номеp набирал?!!!

Добавлено (17.05.2008, 17:54)
---------------------------------------------
Тра....ся Брат с Сестрой...
Сестра: У тя х*й больше чем у папы!
Брат: Мне мама это говорила!

Добавлено (17.05.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Сидит мужик ест. Случайно раняет вилку и в палёте её ловит.
Забегает сын: Папа, там бабушка в лифте застряла!

Добавлено (17.05.2008, 17:58)
---------------------------------------------
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
 
apostolДата: Воскресенье, 18.05.2008, 13:48 | Сообщение # 206
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
приходит мать домой заходит на кухню видит сын с морозилки мерзлые пельмени достает и хавает . Мать говорит сыну давай я тебе их приготовлю . Сын в ответ :
-Кто обкуренный ?

Добавлено (18.05.2008, 13:48)
---------------------------------------------
Идет как то поп по дороге слышит со стороны поля колокольный звон.Интересно стало пошел посмотреть видит мужик траву косит,а к косе колокольчики привязаны спрашивает
-зачем ты колокольчики привязал ?
-А знаете батюшка зверюшек жалко вдруг какая нибудь под косу попадет ...
-О мил человек дай Бог тебе здоровья за твои заботы.Видно хороший ты человек.
-Батюшка есть мне в чем покается , отпустите грехи мои.
-Ну от чего не помоч , давай расказывай
-Знаете , когда барин с бариной уезжают я посещаю барину молодую и мы ...
-Да-а это есть грех,но с твоей любовью к зверюшкам прощаю иди в мир и больше не греши
-Знаете,есть у меня еще один грех.Когда барин с дочкой уезжают я барыню посещаю и мы ...
-Это конечно плохо,нельзя так,но да ладно прощаю тебе и этот грех.
-Знаете батюшка есть у меня еще один грех.Когда бариня с дочкой уезжают я барина посищаю и мы ...
-Ну-у это уже слишком,разве так можно.Но учитывая твою любовь к природе и как ты о ней заботишся прощаю я тебе и этот грех.Надеюсь больше у тебя их нет.
-Да есть один ...
-?????
-когда барин с бариней и дочкой уезжает я лошадь барскую посещаю и я ее ...
-Да ты сволоч не туда колокольчики повесил!!!


apostol
 
SpinogrИzk@Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 14:12 | Сообщение # 207
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
))))
Прикрепления: 9199839.jpg(57Kb)




Сообщение отредактировал SpinogrИzk@ - Воскресенье, 18.05.2008, 14:13
 
SpinogrИzk@Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 14:14 | Сообщение # 208
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
)))
Прикрепления: 2299169.jpg(27Kb)


 
(=Солнце_АйSsss=)Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 17:22 | Сообщение # 209
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.


я не верю никому.))) я верю только в жизнь после смерти, в любовь после секоса, и крем после бритья.
всё в порядке мужики:)
xDDD
слово "секс" - это мат
 
apostolДата: Воскресенье, 18.05.2008, 17:59 | Сообщение # 210
Проверенный
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
люди скиньте какую нибудь ссылку где можно посмотреть фильмы в режиме он-лайн

apostol
 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
Страница 14 из 19«1212131415161819»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |