Суббота, 23.09.2017, 05:51
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Главная · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 19«12345671819»
Модератор форума: Василиска 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
На волне!
SpinogrИzk@Дата: Понедельник, 07.04.2008, 16:10 | Сообщение # 61
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"
*****
Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: "-Наташа с тобой все в порядке?" Девочка щелкнув пальцами:
"-Точно, Наташа!"
****
Сидит наркоман(н) , на кладбище курит к нему подходит труп(т) и говорит :
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе руку и ногу ! ПОдходит он уже с оторванной рукой и нагой ! и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо оторвать себе пол головы !
ПОдходит он уже с половиной головы и говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Тю ну на !
Тот затянулся , отходит и думает почему он меня не испугался ? Надо себе пузо разрезать !ПОдходит он уже с разорваным пузом и в трерий раз говорит !
- Слыш дай тягу !!!
- Та не я смотрю тебе вредно !
****
Идут двое наркоманов, у одного в пакете жареная курица.
Один спрашивает : "Это курица?"
Другой отвечает:"Это не курица, это хавается!"
****

Добавлено (07.04.2008, 16:10)
---------------------------------------------
ах да.....Василиска и hate_me анекдоты супер))))))))спасибо насмеялась))




Сообщение отредактировал SpinogrИzk@ - Понедельник, 07.04.2008, 16:10
 
ВасилискаДата: Понедельник, 07.04.2008, 19:42 | Сообщение # 62
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Спасибо, у тебя тоже суперно получается!
Тоже смеюсь всегда, и с удовольствием. thumb
 
ВасилискаДата: Понедельник, 07.04.2008, 19:46 | Сообщение # 63
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
***
hate_me, Все анекдоты классные, а с этого я просто угорала........
 
SpinogrИzk@Дата: Понедельник, 07.04.2008, 19:49 | Сообщение # 64
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла.
****
Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят.
-Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю.
-Да-ну не сделаешь.
-Спорим?
-Спорим.
Ну пилот делает мёртвую петлю.
Наркоман:
-Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал
***
Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят - черепех нет. "Где?" - спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"
***
Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!
****
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить!
Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!
*****
идет нарик и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!"
-"А чё мне её впереди себя толкать?"
****
Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?
***
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
***********


 
ВасилискаДата: Понедельник, 07.04.2008, 19:54 | Сообщение # 65
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
В коллекцию Спиногрызки=
**********
Таможня проверяет нарика.
Тут звонит мобила, тот берёт трубу и отвечает
- Да, везу,
- Нет ещё не нашли!
 
SpinogrИzk@Дата: Понедельник, 07.04.2008, 20:02 | Сообщение # 66
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
гы)))прикольно)))а вот еще нашла...
А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

*************
Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

**************
Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

**********
Сидит пацан укуренный в парке на лавочке семечки щелкает... Тут у него одна семечка упала на землю он ей:
-Иди сюда!
-Не ты чё не поняла!
-Нука сволочь быстро ко мне!
-Ну всё ты попала!!!
Достаёт горсть семечек из кормана и говорит:
-Приведите мне её!


 
hate_meДата: Понедельник, 07.04.2008, 21:38 | Сообщение # 67
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Василиска)
Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.***hate_me, Все анекдоты классные, а с этого я просто угорала........

да мне тоже нравится этот анекдот=)))) biggrin :D

вообще, самая лучшая тема в форуме...без споров и всяких лекций=))) только позитив=))))





Сообщение отредактировал hate_me - Понедельник, 07.04.2008, 21:39
 
BloodMaryДата: Понедельник, 07.04.2008, 21:41 | Сообщение # 68
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin ну и всело тут у вас!!! biggrin biggrin biggrin
В коллекцию SpinogrИzk@,
Два наркомана накурились, мимо проходил мужик и плюнул.
Один: смотри - это сережки...
Второй: не-е-е, колечко..
Сидели так, спорили, спорили, подходит к ним третий и говорит: Ребят, вы чего? Это же Ц Е П О Ч К А ! ! !

Добавлено (07.04.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Приходит мужик пьяный домой. Пошел в туалет, сидит, тужится. Жена проходит мимо, смотрит - свет в туалете. Взяла и выключила. И тут из-за двери раздается дикий крик: АААА!!!! ГЛАЗА ЛОПНУЛИ!!!!!!!!!


Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(В. Гюго)
 
SpinogrИzk@Дата: Понедельник, 07.04.2008, 22:10 | Сообщение # 69
АктивисткА
Группа: Проверенные
Сообщений: 372
Награды: 2
Репутация: 5
Статус: Offline
гы)))офигенный анекдот про глаза...давно помню услышала...по полу от смеха чут ли не каталась))))

 
ВасилискаДата: Вторник, 08.04.2008, 08:34 | Сообщение # 70
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Quote (hate_me)
вообще, самая лучшая тема в форуме...без споров и всяких лекций=))) только позитив=))))

Спасибо, на том и держимся!

Quote (BloodMary)
Ребят, вы чего? Это же Ц Е П О Ч К А ! ! !

Ну-у, улёт!

=========================================================================

Напишу-ка я вам случай из моей жизни.

*************
Моя подруга выходила замуж. Ну, свадьбу отыграли, как положено, на второй день досидели то, что в первый не успели, а вечером пошли проветрить остаточные явления, предшествующего алкогольного опьянения.
Где гуляли не скажу, но не в центре, чтоб народ не пугать.
Короче, всем нам хорошо было, молодость в штанах плещет, ну и решили мы остроту ощущений испытать.

А проходили мы в тот момент мимо чьих-то садов-огородов. Ну и кто-то предложил слазить по клубнику.
(дома -то ведь ни у кого "конечно" этого не было)
Короче, нас была "толпа" человек шесть. Три на три. Жених с невестой, (пардон, муж с женой) тоже с нами.
.......Ну, мы тихонько, стараясь не шуметь, перелезли через забор(благо невысокий был), и, чуть ли не на цыпочках устремились к цели.
А полянка клубничная была в самом конце огорода........
И вот мы, стараясь без шороха, тихо шикая друг на друга и посмеиваясь, наконец то добрались к цели.

И, только распределились по местности,как вдруг, рядом,возле яблони, что-то грюкнуло.
И пацан, который был ближе всех к ней, как заорёт: а-а-а-а-........и рванул к "выходу"
Ну, мы, ясное дело, за ним ломанулись.
.........Когда выбрались и отдышались, стали спрашивать у него что-же всё-таки случилось?
Побелевший, тяжело дыша и сбиваясь, он рассказал.........
Оказывается, на клубнику тем летом сезон охоты открыт был, и хозяин дома решил подкараулить, кто ж это его продукты точит. Он не придумал ничего лучше, как залезть на дерево и караулить.
(Прям как в сказке про Ивана) ...Он залез на дерево, чтоб видно было, ну и от долгого ожидания, как на грех заснул. А когда мы стали шерудить по огороду,он, наверно решил поудобнее улечся, и не удержался, свалился вниз, сам не понимая, что происходит., и выпучил глаза на нашего хлопца.

Тот, естественно, от того, что рядом неожиданно что-то свалилось, да ещё глаза на него уставило. (а вы не забывайте, что это ночь была и только луна светила, а мы в чужом огороде.....)
Так пацан летел не разбирая дороги, чуть не наложив с испугу...
Мы потом так ржали! И до сих пор, иногда с удовольствием вспоминаю, как мы второй день свадьбы отметили...
drink

 
ВасилискаДата: Вторник, 08.04.2008, 09:09 | Сообщение # 71
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 431
Награды: 3
Репутация: 10
Статус: Offline
Прикрепления: 4430336.jpg(133Kb)
 
hate_meДата: Вторник, 08.04.2008, 10:40 | Сообщение # 72
Бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
бггггг=) ржу нимагу!!!! biggrin :D biggrin

Порция чёрненького юмора-

- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
======================
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
======================
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
======================
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
======================
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
======================
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
======================
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
======================
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
======================
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
======================
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
======================





Сообщение отредактировал hate_me - Вторник, 08.04.2008, 10:44
 
[D]aniДата: Вторник, 08.04.2008, 10:57 | Сообщение # 73
АРХИтектор
Группа: Администраторы
Сообщений: 115
Награды: 1
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (Василиска)
Прикрепления: 4430336.jpg(133Kb)

biggrin

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
- Зайцы на корабле есть?..

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.


 
СкромнягаДата: Вторник, 08.04.2008, 12:05 | Сообщение # 74
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 144
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
ржу нимагу. класные анектоты. умнички.. так настрой поднимает....

самая умненькая и красивенькая
 
KalipsoДата: Вторник, 08.04.2008, 15:42 | Сообщение # 75
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 158
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Offline
Василиска, ёжик чумовой biggrin , правда мне там больше понравились братья...

*В одних людях живет Бог, в других- дьявол. А есть люди,в которых живут только глисты. Ф. Раневская
*Спасибо алфавиту за любезно предоставленные буквы.
 
Форум » Середина-Буда » Обо Всём! » На волне! (Истории из жизни, приколы, юмор, досуг)
Страница 5 из 19«12345671819»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |