Гадание на кофейной гуще.
http://www.coffee.ru/coffee/gadalka/index.html

Добавлено (05.05.2008, 19:51)
---------------------------------------------
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть

любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда

достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для

удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через

какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?

Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу

надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже

гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Добавлено (05.05.2008, 19:54)
---------------------------------------------
В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?

- Hет. А зачем вам?

- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать

Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.

Парень в замешательстве.

- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.

Парень совсем растерялся:

- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит

третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня

уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то

позавидовали

Добавлено (05.05.2008, 20:00)
---------------------------------------------
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит

- Я редкие марки собираю.

- А я монеты старинные.

Третий:

- А я шарики от компутерных мышей.

- А в чем смысл?

- Ну, как, в ж*пу запихиваешь - прикольно! А у вас в чем смысл?

Добавлено (05.05.2008, 20:01)
---------------------------------------------
Чебурашка не знал своего пола...

Поэтому Гена трахал его в уши!

Добавлено (05.05.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голоя тетка. Илья Муромец и говорит:

- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка!

Получше предыдущей. Добрыня Никитич:

- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги ГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая красивая, что... Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?", - и пришпорил коня. А конь:

- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Добавлено (05.05.2008, 20:20)
---------------------------------------------
Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

Добавлено (06.05.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Жили-были мама(М), папа(П) и маленький сыночек(С). (М) вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал (П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время (П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет:
Дети а нехотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска...

Добавлено (06.05.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

Добавлено (06.05.2008, 16:22)
---------------------------------------------
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Добавлено (06.05.2008, 16:23)
---------------------------------------------
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Добавлено (06.05.2008, 16:25)
---------------------------------------------
Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.
— Может быть, Вам меню?
— И тебю тоже!

Добавлено (06.05.2008, 16:32)
---------------------------------------------
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe
раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

Добавлено (06.05.2008, 16:35)
---------------------------------------------
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Добавлено (06.05.2008, 16:45)
---------------------------------------------
- Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3 час, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

Добавлено (06.05.2008, 19:36)
---------------------------------------------
- Кто там ссыт как армейская лошадь?
- Это я папинька.
-.......писай, писай доченька.

Добавлено (06.05.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Она:
- Кем будеш на новый год?
Он:
- Шреком.
Она:
- Маску купил?
Он:
Пока нет,а ты кем будеш?
Она:
- Крассавицей!!!!!
Он:
- Маску купила?

Добавлено (06.05.2008, 19:42)
---------------------------------------------
- Ты ща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Де тыща?..

Добавлено (06.05.2008, 19:49)
---------------------------------------------
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Добавлено (06.05.2008, 19:52)
---------------------------------------------
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утро попили кисель и пописали...
Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали...
Мама спрашивает.
- И с чего вы так писали?
Вовочка:
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...

Добавлено (06.05.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Добавлено (06.05.2008, 20:31)
---------------------------------------------
Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости.
Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

Добавлено (06.05.2008, 20:36)
---------------------------------------------
Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна,
просто - на я так - на разговариваю-на...

****
Маршал пришел на урок и рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную площадь -
на парад.
Глянул налево - ... твою мать!.. Глянул направо - ..едрёна вошь!
Дети восхищённо: " Во, бля, память!"

**********
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться

**************
Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus’ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Добавлено (07.05.2008, 17:25)
---------------------------------------------
16 глупых "почему"
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Добавлено (07.05.2008, 17:27)
---------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Добавлено (07.05.2008, 17:31)
---------------------------------------------
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено (07.05.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Добавлено (07.05.2008, 17:39)
---------------------------------------------
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Добавлено (07.05.2008, 17:40)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.